„Ако всичко, което имате, е чук, всичко изглежда като пирон“ – Ейбрахам Маслоу

Търсенето на помощ от терапевт е отчаян и смел акт. Обикновено за родител това означава, че са се опитали и не са успели да помогнат на детето си да се държи, така че да има приятели, да се разбира с братя и сестри и членове на семейството и да постигне своя потенциал в училище. Родителите често заявяват, че това, което искат детето им да получи от терапията, са „инструменти за управление на поведението им“. Тези молби звучат като „Защо той не иска да се поучи от грешките си?“ „Защо тя не вижда, че това, което прави, й пречи да постигне целите си?“ „Последствията няма ли да го научат?“

Последствията могат да бъдат ефективни за постигане на съответствие при някои обстоятелства за някои деца. Като цяло обаче използването на последствия за „лошо поведение“ е като да имате само чук в кутията си с инструменти, така че всеки проблем изглежда като пирон. Някои деца обаче могат да станат по-трудни, предизвикателни или несъобразителни. Детето може да стане негодуващо и мразещо към родителя, който сега в съзнанието на детето е някой, който не го разбира и е враг. Тези нахални деца, които заемат тази позиция, имат допълнително прекъсване на отношенията си с родителите си, което води до налагане на повече последствия. Като алтернатива, детето може да стане коварно, да крои начини да се противопостави на ограниченията на родителя. Следователно тези деца може да изглеждат сговорчиви, докато усъвършенстват уменията си да бъдат подли. Така или иначе, целта на родителството е осуетена.

Поведението не се случва във вакуум, а по-скоро в отговор на нещо. Децата, по предназначение, ни карат да се чувстваме неудобно, защото те са неудобни. С техния ограничен опит, гледна точка, проницателност и способност да изразяват себе си, те се нуждаят от възрастен, който да им помогне да идентифицират точно техните тригери. Децата ни са уникални личности и дори да смятаме, че трябва да се забавляват в увеселителния парк, или че ресторантът не е твърде шумен, или че не е твърде късно за детето ни, те всъщност може да го изживяват по много различен начин. Нашите деца се нуждаят от възрастните в живота си, за да им помогнат да обмислят какво ги тревожи и след това да научат за възможностите за справяне с преживяването. Както Алфи Кон описва, че „да правиш с“ родителството е по-ефективно от „да правиш с“ родителството.

Имайки предвид целта да „работим“ с нашите деца, за да им помогнем да бъдат издръжливи, вниманието се отклонява от „гвоздея“, поведението на детето и се пренасочва към това, което предизвиква дистреса на детето. Понякога, дори когато има отключващ фактор, който е лесно забележим, като ожулено коляно от падане от велосипед, лошо отношение от връстник или уплашване от силен гръм, родителската позиция може да е, че последствието от преживяното учи на дете. Тук отново има прекомерно разчитане на „чукчето“ и родителите са смутени от това защо то все още не се е научило! Въпреки че това изглежда логично, тази позиция е изложена на риск да научи детето да е само и трябва да разбере с ограничените си инструменти как да „го направи правилно“ в среда, в която има малък контрол върху това, което му се случва. За съжаление това кара децата ни да се чувстват сами, разочаровани и сякаш отново са се провалили!

Така че, ако последствията от проблемното поведение не действат като „обучение“, все още не сме намерили правилния тригер и трябва да търсим по-нататък. Задействащите фактори са силно индивидуализирани и децата имат нужда родителите им да забелязват с тях. Някои фактори, които компрометират всички ни, са сънят, гладът, болестите и алергиите. Освен това, като всички нас, децата изграждат очаквания въз основа на минали преживявания и следователно могат да бъдат предизвикани от събития, които са подобни на събития в миналото, които са довели до дистрес. Вместо да се насочва към поведение, по-важният въпрос е: „Какво стои зад това поведение?“

Моето послание към тези загрижени родители е, че има надежда. Тъй като чукът не е работил, има други инструменти, които могат да работят по-добре. Подхождането към „поведението“ на детето с въпроса какво се крие зад поведението отваря широк набор от ефективни инструменти за родителя и в крайна сметка за детето. С тази гледна точка родителите могат по-точно да помогнат на децата си да научат за себе си и на свой ред да помогнат на детето да се разбира по-добре с другите, да постига успехи в училище, да бъде по-устойчиво и да изпита по-щастлива връзка.