Как можете да избегнете моделите, които разрушават една любяща връзка?

Въпросът защо любовта избледнява или защо хората се разделят във връзките си е една от големите мистерии на живота. Какво ни пречи да запазим страстта, привличането, възхищението и близостта, които някога сме изпитвали към партньора си? Това, което открих в собствената си работа и в 30-годишно надлъжно проучване на двойки и индивиди, е, че можем да сравним моделите на поведение между двойките, които водят до дългосрочна романтична любов, с тези, които означават, че двойката е формирала ' фантастична връзка .' Фантастичната връзка е илюзия за единство с партньор във връзката, концепция, изяснена от баща миД-р Ф.С.. Когато двойките влязат в този тип връзка, те заместват истинската връзка с фантазията, че са свързани. Те започват да поставят формата над съдържанието и връзката започва да се влошава.

Степента, до която индивидът в двойката влиза във фантастична връзка, съществува в континуум. В началото хората обикновено се отварят един към друг и се свързват лично. След това, в един момент, те се страхуват и започват да се предпазват от чувството, че са уязвими, като се затварят и оттеглят от любящо поведение. Вместо това те заменят истинската любов с фантазия за влюбеност, която поддържат, като настояват за конвенционалните маркери на връзката. Ситуацията може да се влоши още повече, докато двойката престане да проявява видимо любящо поведение и често изразява много враждебност един към друг.

За да променим наистина отношенията си към по-добро, ценно е да разгледаме внимателно тези вредни поведения и да ги сравним с по-благоприятните начини на общуване, които характеризират една идеална връзка. Когато прекъснем тези модели и активно се включим в по-здравословни начини на взаимодействие с партньора си, можем да почувстваме повече близост и удовлетворение. Можем да поддържаме искрата жива в отношенията си.

И така, какво е поведението, за което да внимавате?

1. Гневни реакции на обратна връзка срещу неотбранителна позиция и откритост

Комуникацията е ключът към близките отношения. Въпреки това, когато установим фантастична връзка, ние сме склонни да ставаме все по-затворени за истинския диалог, тоест един любезен и състрадателен начин за обмен на впечатления и идеи. Вместо това, ние сме склонни да бъдем отбранителни и имаме гневни или плашещи прекомерни реакции към обратната връзка, която спира партньора ни. Независимо дали наказваме партньора си, като се сриваме емоционално, като му даваме мълчаливо отношение или като му крещим, ние му казваме, че не искаме да чуем какво има да каже. Можем да провокираме допълнителна емоционална дистанция, като реагираме критично, казвайки нещата, които знаем, че ще ужилят най-много партньора ни.

За да променим този модел, можем да се опитаме да потърсим зрънце истина в това, което казва партньорът ни, вместо да отделяме недостатъци в обратната връзка. Ако той или тя каже: „Чувствам се зле, когато просто гледаш телевизия цяла нощ. Изглеждаш разсеян. Чувствам се пренебрегнат и сякаш не се интересуваш от мен“, бихме могли да обмислим кои части от това биха могли да резонират с нас, вместо да губим време за всичко, което не е така. Може да ни се прииска да отвърнем, като кажем: „Не бъди смешен и драматичен. Просто съм уморен!' Въпреки че може да има известна истина в това, вместо това можем да спрем, за да помислим: „Напоследък съм уморен, но случва ли се нещо повече от това? Бил ли съм разсеян до степен да пренебрегна връзката си?“ Нашият настроен отговор тогава ще бъде: „Съжалявам, че се чувствате зле. Напоследък се чувствам разсеян от работа и уморен, когато се прибера у дома. Чувствам се зле да се откажа просто така. Виждам колко те боли това, въпреки че не исках да те нараня.

Винаги можем да си поставим за цел да чуем всичко. Това не означава, че трябва да се съгласим с това, което някой друг казва. Въпреки това можем да се стремим да бъдем открити и да търсим обратна връзка от хора, на които държим и на които имаме доверие, така че да се чувстват комфортно да говорят с нас по по-трудните теми.

2. Затворени за нови преживявания срещу отворени за опитване на нови неща

Във всяка връзка е важно да поддържаме усещането за себе си като за уникална личност. Когато се завържем с някой нов, това трябва да разшири нашия свят, а не да го свие. Когато се влюбим за първи път, сме склонни да бъдем отворени към нови неща. Въпреки това, когато започнем да се ангажираме във фантастична връзка, ние сме склонни да възприемаме роли и рутини, които ни ограничават и ни затварят за нови преживявания. Може да станем по-твърди и автоматични в нашите отговори. „Знаете, че не харесвам този ресторант.“ „Винаги гледаме филм в събота вечер.“ Всъщност вреди на връзката, когато престанем да бъдем свободни и отворени за развитие на нови споделени интереси. Може да насърчи истинско негодувание между партньорите. Въпреки че никой не трябва да се насилва да прави неща, които наистина не иска да прави, изключването на онази част от себе си, която търси нови преживявания и реагира на искрата в партньора ни, може да ни изтощи от нашата жизненост и спонтанност.

Винаги трябва да сме отворени за изследване на неща, които разширяват нашия свят и да внимаваме да не ограничаваме нашия опит или опита на нашия партньор. Можем да опитаме дейности, които всеки от нас харесва, и да видим дали те добавят към нашия арсенал от неща, които можем да правим заедно и да споделяме по оживен начин. Това не означава, че трябва да споделяме всичките си интереси или да отговаряме на нуждите на всеки един от другите. Всъщност е важно да запазим своята независимост и индивидуалност. Не се нуждаем от един човек за изпълнение, но се нуждаем от споделени дейности. Една връзка не съществува във вакуум. Отвореността към нови преживявания го поддържа жив.

3. Измама и двуличие срещу честност и почтеност

Повечето от нас знаят от опит, че можем да се подлудим един друг, когато думите и действията ни не съвпадат. За съжаление, измамата и двуличието са доста често срещани в отношенията. Има много смесени послания, базирани на казване на едно и извършване на друго. Примерите включват:

Да казвам „Наистина те обичам“, но да се държа така, сякаш нямам време да прекарвам с теб.
Казва „Искам да бъда близо до теб“, след което постоянно те критикува, когато си наоколо.
Казвайки „Не се интересувам от други хора“, но флиртувайки с всички останали в бара.

Действията, които противоречат на тези думи, не приличат на любов. Те представляват фантазия за близост, но без истинска връзка, като по същество поставят формата над съдържанието. Двойни съобщения като тези объркват реалността на друг човек, което всъщност може да се счита за нарушение на основните човешки права, да не говорим за огромна заплаха за трайни, изпълнени с любов взаимоотношения.

Разбира се, честността в една връзка може да бъде трудна, защото не означава да казваме всяко малко критично нещо на партньора си, което ни хрумне. Трябва да знаем истинските си намерения и каква е истинската ни истина. Това означава, че трябва да познаваме себе си. Трябва постоянно да се питаме: „Честен ли съм? Каква е моята мотивация? Моите думи и действия наистина ли съвпадат?' Ако кажем, че наистина обичаме някого, трябва да има действителни действия, които предприемаме спрямо него, които за външен наблюдател биха се възприели като любов. Привързани ли сме към тях? Говорим ли с тях? Светим ли, когато дойдат? Когато действията ни са честни, можем да създадем истинска близост.

4. Прекрачване на граници срещу уважение към границите, приоритетите и целите на другия

Във фантастична връзка двойките са склонни да прекрачват границите на другия и да формират слята идентичност. Те започват да виждат себе си като НИЕ, вместо като ТИ и АЗ. „Ние обичаме да ходим там.“ „НИЕ не искаме да отидем на това парти.“ „Ние харесваме този вид храна.“ Много от нас неволно губят представа къде спираме и започва партньорът ни. Без дори да го забелязваме, може да сме натрапчиви или контролиращи партньора си, действайки по начин, който е неуважителен или унизителен за самочувствието на другия човек. Когато това се случи, не само наранява партньора ни и чувствата му към нас, но може да подкопае собствената ни сила и чувствата ни към партньора. Много двойки започват да държат партньора си отговорен за тяхното щастие, което води до изисквания и оплаквания и чувство за безсилие.

За да бъдем любящи партньори и да поддържаме собствените си чувства на интерес и привличане, трябва да имаме отношение към това, което озарява партньора ни и има значение за него или нея. Трябва да възприемаме партньора си като едно цяло и отделен човек, който има значение за нас, независимо от собствените ни нужди и интереси. И двамата можем да се насърчаваме взаимно да се занимаваме с дейности, които наистина изразяват кой е всеки от нас поотделно. Независимо дали става въпрос за изучаване на език, изкачване на планина или писане на книга, ние можем да се видим такива, каквито сме в действителност и да подкрепяме уникалните си цели и способности. Когато даваме на друг човек това пространство, отношение и уважение, ние всъщност привличаме този човек по-близо до себе си, тъй като и двамата наистина можем да се чувстваме един към друг като истинските хора, които сме.

5. Липса на привързаност и неадекватна, безлична или рутинна сексуалност срещу физическа привързаност и лична сексуалност

В една фантастична връзка често може да има липса на лично отношение и често липса на обич. Сексуалността може да започне да се чувства неадекватна, безлична или да стане почти несъществуваща. Някои двойки описват сексуалния си живот като механичен или силно рутинизиран. Това отнема голяма част от вълнението от тяхното привличане. Очевидно има реални външни обстоятелства, които могат да повлияят или променят физическата връзка на човека. Често обаче има и много негативни саморазговори или критични вътрешни гласове “, които ни обезсърчават да преследваме нашата сексуалност. Важно е да филтрираме негативните послания и да поддържаме връзка с тази жизненоважна част от себе си и партньора си. В идеалния случай бихме се стремили да поддържаме връзка със собствените си желания и с тези на партньора си. Ще има даване и вземане, с реален контакт, който ще предизвика интимни и любящи чувства между нас двамата. Колкото по-свободни и спонтанни са нашите изрази на любов, толкова по-малка е вероятността да се разделим.

6. Неразбиране срещу разбиране

Във фантастична връзка ние сме склонни да виждаме нашите партньори такива, каквито имаме нужда да бъдат, а не такива, каквито са. Можем да ги изкривим, като ги идеализираме или ги поставим на пиедестал. Или можем да ги разделим, очерняйки ги, като проектираме негативни качества върху тях. Може дори да ги видим като по-критични, натрапчиви или отхвърлящи, отколкото са, защото сме израснали с хора, които имат тези качества. Когато не зачитаме границата между себе си и партньора си, е по-вероятно да ги видим като продължение на себе си и може да се отнасяме зле или да ги критикуваме по начини, по които се отнасяме зле или критикуваме себе си.

В една идеална връзка ние се опитваме да видим партньора си реалистично, както с неговите силни страни, така и с техните слабости, и да ги приемем такива, каквито са. Не си позволяваме да създаваме негативна карикатура, което означава да не се фокусираме върху техните недостатъци и да се отдадем на критични мисли. Това обаче означава и да не създавате грандиозен образ за тях. Никой не може да се чувства наистина обичан, освен ако не се чувства реалистично. Когато партньорът или ни изгражда, или ни разрушава, можем да се почувстваме сякаш сме на нестабилна почва, а не наистина да ни обичат такива, каквито сме. Ето защо е толкова важно да не изкривявате другия човек.

7. Манипулации на доминиране и подчинение срещу неконтролиращо, неманипулативно и незаплашително поведение

Поради собствените защити и желанието на хората да се защитят, за двойките може да е лесно да играят игри и да бъдат индиректни относно своите желания и нужди. Те могат да участват в манипулативни маневри, за да получат това, което искат, като например да се опитват да контролират ситуация, като плачат и се разпадат или взривяват и плашат. Те също могат да приемат роли, които ги нараняват или ограничават във връзката им. Например, двойките често се поляризират взаимно, като единият човек става доминиращ и контролиращ, докато другият се държи пасивно и покорно. Това може да приеме различни форми в различни аспекти на връзката. Един партньор може да се разглежда като „шеф“ на финансите; друг може да е този, който контролира сексуалността между тях. Те могат да бъдат привлечени да поемат определени роли поради фамилиарност или като начин да се почувстват сигурни, но това всъщност подкопава способността им да общуват като два равни индивида.

В равни отношения е важно да питаме директно за това, което искаме и имаме нужда един от друг. Това дава възможност на нашия партньор да отговори и да отговори на нашите нужди. Много от нас правят грешката да очакват партньорът ни да чете мислите ни и да „знае“ какво искаме, което може да доведе само до разочарование. Важно е да кажем какво искаме, без да се опитваме да доминираме или контролираме ситуацията. Обикновено се чувстваме уязвими, когато сме открити за това кои сме, какво искаме и как наистина се чувстваме. И все пак тази директност е най-добрият начин да поддържаме честен и автентичен начин на общуване и да получаваме това, което искаме в живота.

Като сме наясно с всички тези модели на поведение, които допринасят за дистрес в отношенията, можем да се придържаме към стандарт да останем както верни на това, което сме, така и чувствителни към друг човек. Можем да насърчим атмосфера на любов и подкрепа, като същевременно запазим уникалните, индивидуални качества, които ни привлякоха един към друг на първо място. Можем да избегнем капаните на една фантастична връзка и да се насладим на суровото и истинско приключение, което е любовна връзка.

Научете как да се освободите от фантастична връзка в нашия електронен курс,