Признавам си, не съм чел 50 нюанса сиво . Поради това не бих се преструвал, че знам какво казва сюжетът или стилът на писане за женската сексуалност. Това, което ще отбележа обаче, е, че чистият успех на този еротичен роман повдигна някои забележителни въпроси за това какво интересува жените, когато става дума за секс. Някои предполагат, че фокусът на книгата върху BDSM връзката привлича желанието на жената да бъде доминирана. Други казват, че успехът на романа е добър знак за феминизма, като открито заявява, че жените имат естествен интерес към секса. Мнозина предполагат, че книгата може да „освежи нещата“ в спалните на своите читатели. един CafeMom.com заглавието заяви, че ' 50 нюанса сиво Може да превърне майките в секс котенца.'

Моите предположения обаче са от друго естество. Притеснението ми е дали популярността на текст като 50 нюанса сиво отразява по-належащ психологически въпрос по отношение на сексуалността. Наистина ли свързва читателите с желанието им да бъдат физически интимни? Или просто посочва колко лесно може да бъде за нас да загубим връзка със собствената си сексуалност? Доколко сме привлечени от истинска романтика, връзка, страст и привързаност към партньора? И доколко сме привлечени от фантазията? Действията ни движат ли ни към или далеч от близка и пълноценна сексуална връзка?

В хода на кариерата си забелязах безброй клиенти, двойки и приятели мъже и жени, които се оплакваха, че са загубили искрата в интимните си отношения. В по-крайни примери, човек може да „загуби интерес“ към секса като цяло. И все пак в огромен брой случаи има нещо друго, което пречи на двойките да се сближат и да останат близки както на физическо, така и на емоционално ниво. Това е пречка, която е много по-малко осезаема за описание от „просто не съм в настроение“ или „просто съм твърде изтощен“. Това, което изглежда убягва на тези хора, е истинското желание да бъдат лични по време на секс.

Когато двама души се съберат за първи път, сексуалната връзка често се описва като забавна, дива, страстна или дори непринудена. Когато споменах това на приятел, тя описа сцена от Сексът и градът в който главният герой възкликна за връзката си с приятеля си: „Ние нямаме див секс. Преди имахме, но сега имаме сладък секс. Дивото винаги побеждава сладкото. Този изкривен манталитет има повече последици, отколкото човек може да си представи, за това колко хора започват да гледат на секса по-негативно в хода на една дългосрочна връзка. Все пак 2009 г Психология днес блогът, озаглавен „Мързеливият начин да останеш влюбен“, посочва как нежните или сладки „свързващи поведения“, като докосване кожа до кожа, контакт с очите и прегръдка, действат като „практично средство за възстановяване и поддържане на хармоничния блясък в връзка.'

В неговия блог 'Жива сексуалност“, моят баща, психологът и писател Робърт Файърстоун, описа причината за тази промяна, която толкова често се случва в интимните отношения.

Повечето хора гледат на взаимните си модели на въздържане и намаленото си сексуално влечение един към друг като на част от нормалния ход на събитията и погрешно хвърлят вината върху фамилиарността, рутината и ежедневния контакт, присъщи на обвързаната връзка. В действителност, след като хората са били повредени в основното си чувство за себе си в ранния си живот, те намират за трудно да предложат или да приемат любов и близко приятелство. Те се придържат към негативната си представа за себе си, защото промяната би довела до безпокойство.

Когато нещата в една двойка се сближат и когато чувствата започнат да се задълбочават, сексът често става по-интимен и личен. Въпреки че за мнозина това е един от най-вълнуващите аспекти на влюбването, това може да има и цена. Сближаването с някого носи емоционални предизвикателства, за които много от нас не са подготвени. Това може да е особено вярно, когато става въпрос за секс.

Една жена, с която работих, описа чувствата да бъде хваната в капан от съпруга си, към когото отдавна е изпитвала дълбоко привличане и любов. Привидно неочаквано тя беше започнала да има странни мисли, когато бяха сексуални. Когато бъдете помолени да опишете тези 'критични вътрешни гласове„във второ лице, ключова стъпка в“ гласова терапия — извика тя, — какво иска той от теб? Не го оставяйте да се доближи твърде много. Той просто те използва. Не се доверявайте на никого. Тези мисли бяха объркващи за нея, защото дори когато ги изричаше на глас, те не звучаха като нейната гледна точка.

Критичните мисли, които възникват по време на секс, независимо дали са насочени към нас самите или към партньора ни, поддържат нашите самозащитни защити и ни насърчават да отблъснем любим човек. Ако игнорираме тези мисли и останем присъстващи в момента и почувстваме, че любовта е насочена към нас, въпреки че това може да предизвика чувство на тъга, това в крайна сметка ще предизвика фундаменталните и погрешни начини, по които виждаме себе си. Поддържането на интимност също може да повиши залозите във връзката ни, карайки ни да почувстваме напълно ценността на нашите партньори, себе си и живота като цяло. Тази трогателна емоционална реакция може да разпали страх в нас на екзистенциално ниво. С повече за губене е по-вероятно да вдигнем гарда или да се отдръпнем от близостта. Това също обяснява защо за нас може да е по-лесно да толерираме по-малко лични сексуални взаимодействия, тъй като те не успяват да събудят тези по-дълбоки емоции.

След като започнем да се вслушваме в нашите критични вътрешни гласове, често сме прекъсвали истинската връзка, която имаме с партньора си. В тези моменти, когато започнете да се губите в главата си, е ценно да се опитате да останете в близък емоционален контакт с партньора си. Можете да положите усилия да се съсредоточите върху чувствата си, а не върху мислите си, или можете да говорите с партньора си за това, което се случва в ума ви. Това може да изглежда неудобно или неудобно в началото, но може да доведе до много по-близко и по-удовлетворяващо изживяване.

Сцената, която описах по-горе, може да не рисува графичната или рискована картина на секса, която бихте намерили в 50 нюанса сиво , или какъвто и да е еротичен текст по този въпрос. Но всеки, който влезе във връзка, ще научи, че поддържането на вълнението и романтиката, които толкова много хора намират за привлекателни на страниците на тези фантастични книги в реалния ни живот, означава да се вгледаме навътре в себе си. Какво означават за нас физическата близост и интимност? Полагаме ли усилия да поддържаме лично преживяване? Какви критични вътрешни гласове може да ни пречат? Когато предизвикваме защитите си, оставаме близо до истинските си чувства на любов и привличане. Ние намираме начин да поддържаме страстта жива, да се забавляваме, да се отпуснем и да се наслаждаваме на нашата сексуалност на по-дълбоко и по-устойчиво ниво. Научаваме, че „сладък секс“ не означава скучен, рутинен или „ванилен“. Всъщност може да означава точно обратното. Така че въпросът за секса не е само какво наистина искаме? Но след като сме получили това, което искаме, можем ли да го търпим?